起身祈求 神若有知 方可庇佑 东方一隅

       不能再拖了  必须动手写这篇日志  完成对这段时间的一个记录  回顾

        这个五月 发生的那些事    
        所能做的很有限  只是在那些事还未消弭时  铭刻  在那些背影还未渐行渐远的时候  纪念

       

        5.12  是我大学的寝室号  熟悉而上口  但这次灾难使它不再单纯是个数字  
        它蕴涵太多沉痛  模糊了太多人的伤口  祭奠了太多人的情感      
        那是在人心上硬生生砸出的一到伤口  惨烈而悲壮
        但也是这道伤口 让我看到久违的悲痛的力量  那是含下哽咽 捂住心  继续生存的勇气

        感受到由衷的对英雄的崇敬

        它不再仅仅是一个虚渺而无实感的词汇  它是信任 是奉献 是无谓 是你朝黑暗伸出手时用力回握你的手掌

        读到了关于人性的深刻而生动的书写

        人性 人心  在大难来临时才有最真实的反映  没有思考 踌躇的时间和余地

        只在当下 那些人用自己的力量 信念甚至生命  让我们看到如同清晨朝露般澄澈的美好

        如同海浪澎湃的激荡的生命  它拍打你的心  震撼着它 

       

        生命有时如浮云优游  风过即散  但可以随意展摆姿态  铺陈与天空中

        生命有时如岩洞水滴  水滴石穿  但日复一日空洞乏味  只在方寸之间

        这各式的人生  不由你抉择  天地洪荒  我们只是过路人 

        不想用这么大的基调  但这确实是心底浮现出的文字 

        我们太渺小  渺小到一次地壳的颤动  便让我们举目荒芜  手足无措   

        人太贪  有太多奢求  所以告诉自己  惜福  这是个很好的品质

        有时一个不断去拥有太多东西的人未必强大     

         

       

        5.30-6.1  置身其中  感动些许 快乐些许  激动些许 遗憾些许

        这些东西集合在一起  让一切变的充盈  美好

        遇见的那些人  主导这次旅程   她们各色的精彩  让人回味  并期待以后

        因为太生动  现在想来嘴角带笑

        如果说彼此能相识是缘分  那能相合便是磁场了

        PS; 这篇日志注定是漫长的 而我是懒的  于是需要不断鞭策来最终完成它

         

        我现在居住的地方  过了节日依旧有人热衷于在偏僻处燃放烟花 

        从窗口望出去  那些仅仅没过屋顶的璀璨  有着无法触及天空的落寞 

        它仅仅是这庞大夜幕下的陪衬  点缀   生命亦是如此

        何时绽放 何时沉寂  导火线并不由自己点燃 

 

        接到桃电话  听筒那边声音嘈杂  弟弟在米豆油  我吼了通话 那边的回复是某人的撒蓝嘿油 SCM - -

        东X的声音  然后衔接着饭的应援  恩 很河蟹 

        合了本  关了电视  熄了灯  出阳台  安静的听  今天下过雨  夜风袭人  没有星星  但浮云后有月朦胧的轮廓

        然后 以上的铺垫果然是要让人掉眼泪的  金在中  ......哎  肉麻不能

        很奇怪 脑子里不是男人歌唱的画面  妞说她在很神奇的地方  我想象着她举着手机的样子 

        也曾有过同样的举动  为了让那个同样爱却无法到场的人也有幸福的感受 

        这场景离我有多远了  多久不曾走很远的路去看他们 在城市间辗转  有5年了吧 

        我们都在重蹈覆辙 我们依旧甘愿 我们会拥着彼此流泪 我们会握紧对方的手奔跑

        这样的心情我接收到了  所以真的谢谢你   & TBC  ........  

             
     绝望  所经之处是一望无尽的暗黑  盲的  身体的 心的

      摆渡 风急驰 心底的摇曳   

      我不是你们眼中的金子  无法在你们的世界发光
   
      我乖戾  孤僻  选择性的与人为善  对讨厌的事物表现明显

      无法在比我强大的势力面前以乖顺的姿态出现 

      这个世界变本加厉的功利    清晰的对错有有着暗昧的界定

      越来越少的人愿意用漫长的时间去经营那些情感  爱得寡然且自我

      如枯哑的树枝  不再有充沛丰盛的血液流动  再看不到分明的脉络

      我没有追赶的意愿或欲望  于是望尘莫及

      于是隔绝  我不试图打破  只希望这隔绝能安全些 再安全些

      我不知道这份自持的清高能陪我走多久  并最终带我走到什么地步

      自尊也罢 自卑也罢  不愿放下  锉骨扬灰   人到最后剩下的有什么 

      那些走在风光里的人   冷暖自知   心底也祭奠着被放弃了的东西

      人并非完全活在现实之中  它需要一个栖身之所  一个自给自足的地方 

      那儿如果温暖   才能真正安宁  而我需要的就是这个 

      人也许分成现实型和精神型   不说物质型是因为  我并不觉得精神和物质是想抵或对立的

      我属于后者  所以觉得茫然和无所适从  看着身边的规则和典范  觉得可笑 

      我想我还需要修炼  什么时候不再漫骂   抱怨  身在其中 不加入  却不觉得突兀 

      有些时候独善其身  是种境界  

      做一名理想主义者  是我的追求  这需要你有坚强的神经和韧性  对抗一切试图打击和瓦解你的力量

      这就是一场战斗  攻池掠城  在你内心的冗长拉锯  所以你要有耐心   

      有些事在旁人眼中看来可笑  但你如果一直坚持  最后笑着的会是你          

      中指下方有茧慢慢成型  习惯性的用手指抠它  于是在边缘留下一道凹痕

      有些东西  如同对幼时的记忆  即使并不准确  依然笃定那份美好

      这是人内心眷守的对自我最初的诚然   希望自己一直保有这样的心情

                      

      今天  天气闷热 空气潮湿 
       今天  醒来便看见透过窗帘的阳光有了夏天的气势  
       今天  让小腿褪去整个冬天的负赘  沉迷百褶裙优雅滑过的触觉

       今天  经过小区的幼儿园看见小鹿外型的红色木马 该叫它马鹿么 莞尔      

       今天  风和日丽

       今天   4.9

       山下　23歳おめでとう  

　    时间跟记忆打了个擦边球  美丽的让人恍惚  但过程  并非坦途  无论你的还是我的

       如果可以  我想得到一枚勋章  时间是底版  记忆是轮廓  幸福是纹路      

      
       你是个美丽的人  很多人这么说  初见你时  便觉得  好看啊   好看到惟恐天下不乱 

       然后跟着你走一段  发觉我想要的的是不会转瞬即逝的美好 

       现在看着你的样子  想给你讲故事  讲我小时侯的事  琐碎的   

       看那些美好的东西走远  我掂起脚尖送别它  信手一拈  是鲜嫩的繁花

       若然如花美眷 何惧似水流年

              
            
         下午收到MSG  男人哭照出了 ..........  有那么一瞬间   我的指间麻痹了
         合上手机  信息没回  继续数钞  继续看着红红的票子从点钞机上飞快的过  如同梦游

         休息间隙  起身喝水    三分之一热水兑三分之二凉水   看饮水机咚嗵冒泡

         突然想唱歌  就哼哼了  出口的是magic  castle  笑 

         06年的最后一天  我坐在暗黑的房间里写字

         听到出现幻觉  是什么  时光的味道  用什么调配  什么比例  

         我的日子会不会变成钢筋混泥土   最后什么都僵化了  凝冻了  击破后露出狰狞的骨架  锈迹班驳

         在中      泣きそうな時は思い出して　ちゃんと俺がいるから　ずっと傍にいるから

　　 很loli的表白  但很多时候不敢说  告诉自己不敢试图去接近你   

         这样便不会知道我们到底隔了多远   这样便能安全   似乎是这样   

         你的幸福   荣耀   踌躇  我都好好收着   密封在我的洞穴里  

         等到好久好久以后  拿出来  便成为我的吉光片羽

       

        PS : 强烈眼神 怒视Yupoo  严重破坏爷SP的整体和谐走向 = =+

           月更 - - 我 一直勇于正视自己的惰性 并深刻了解缺乏与其做斗争的毅力

             所以 大多时候挣扎都省了 放纵自己的后果就是慢慢的丧失掉一些能力

             害怕 但无能为力 讨厌总是这样的自己 

             在看着一把把钱从点钞机哗哗翻过时 眼泪直扑腾的想砸下来

             那瞬间觉得自己荒唐极了 我到底在干嘛

             一向排斥在银行工作 晓得自己那非主流的价值观跟这份工作的本质有多大冲突

             而环境太强势 你无力去改变任何东西

             有些人选择改变自己 我不愿意 这是我的底线

             忍受不适应的环境和工作本身 无论如何要保住自己 两者的压力让人很累   

             有太多念头和想法到底是幸还是不幸 太过充沛的想象力

             它让我描绘出天堂的模样 可最后 谁都无法到达那儿

             可我见过它的摸样 所以我与世界格格不入 与世俗标准有着无法调节的矛盾

             我们争烽相对 却又不得不天天面对彼此

             最近我那口破牙沉迷于嗑核桃 然后用唯一干净的左手小指不停换频道

             是梁静茹的新歌 不知道名

             画面移动着 在列车上 阳光照进车窗 景物不断交替

             在行进中觉得生命的流动 眼泪如期而至

             压抑心底想离开的冲动 它在叫嚣 我很拼命的装做没听见 告诉自己忍耐 会好起来的 

 

          金在中 初SOLO请卖好   

              

             沈昌珉 生日快乐 要快乐 请快乐

             下班回家路上 拐去买了蛋糕 Mini的 紫色系

             早上起来马桶蹲 想起来昨晚梦到你了 这么说感觉太巧 但就这么梦着了

             嫩回来后的发型 我的眼睛像装了放大镜的DV 你就直楞楞的冲着看

             然后是在一个山坡上 有风 凛冽 你一手抓着高领毛衣的领口 一手拨弄头发

             可还是朝着风口去 在山坡边沿慢慢蹲下 右手手指绕着身边的杂草打转

             我忘了你有没有对我笑 我也忘了这梦什么基调 

             只是在想起时有点感伤 不多 只是有点

              前几天做的梦  是和在中聊天的画面 

              俩人坐在光洁的木质地板上 我给他看我脚底板的痣

              他一只手扶着我的脚掌 一只手捋了下额前的刘海

              然后按上那颗痣  对我说  它代表  死后 要走很长的路

              我一向不会错过纪念日  今天金在中生日  我照例来这儿更新

              这是我的模式么  让那些希望记得的日子变的有迹可寻  在很久以后回看时感叹  我来过 

              我是个喜欢做记号的人么  也许吧  但似乎还不够擅长 

 

              看着SP  心里有难过慢慢渗出来   汇成透明的颗粒  顺着毫无轨迹的方向滑落

              脑子里出现一个画面  已剥落的墙灰重新粘合  残留着曾经的破裂线条  弥漫满眼

              有多少天没做梦了  原来忙碌会削弱人造梦的能力  那样纯粹的睡眠  时间流瞬 即成瑰丽

              开始怀念曾在旖旎梦境中游荡的日子   白昼 黑夜在同个起点上朝各自的方向流淌  划拉着时间  拽着我

           

              我的桃妞也开始进入没有光亮 没有方向的空间了 很多时候我们坚定的东西不够具体

              它是最后真正想过的生活 或是想去到的地方 但茫然的过程却清晰的让人绝望

              仿佛那才是生活 那才是真实的 有理想的人很多 但最后大多成了梦想 仅限于想象的那种

              人在多大程度上是活给别人看的 剩下的那部分足够支撑自己的梦想让它不坍塌么

             

             

                 08就这么来了 新年的第一天 没准备 没安排 随意懒散

                 原本准备关本睡了 突然不安起来 于是蠕过来写点东西

                 不想为了纪念什么而写 不想为了见证什么而写  

                 遇见好久没碰的费 她正在研一生活被虐中 - -

                 讲起愿望 讲到与人共处 那些让人厌烦的关系链

                 最后总结 是否我们活的太清高了  可何为清高的定义和界限 继续目瞎

                 还有某释嫩油菜花的老娘 啧 羡刹旁人

                 他老人家准备开coffee shop 在拜师学艺中

                 好吧 其实现在人是困的 神经是抖的

                 发觉我的神经和精神越发呈现两极分化的发展态势  >"<

                

                 有多久没来更新了 今天平安夜 上taobao给自己和身边人买礼物

                 看见了儿童基金捐款 那些图片和文字让眼泪滋润眼眶

                 那些孩子身型稚嫩 背负未来 没有温暖的衣鞋 脸颊 手掌步满龟裂的轨迹

                 那样干涸 不知道他们的心能否保持温润

                 幸福 痛苦来自比较 真理吧

                 我们在寻觅华美的玻璃鞋 贪恋美好事物散发出的诱人气息

                 他们渴求的仅是基本的温饱

                 世界始终在不断分化 一条沟壑 拉开彼此 无法逾越

                 平安夜 愿那些不知道平安夜的孩子 平安 

                 身体病了 肠胃炎又来了 吃什么吐什么 整个头部神经连着颈椎抽着疼

                 今天被迫去做体检 真的很排斥 从小对针就恐惧 看着就得瑟

                 抽血排队时 旁边的儿童窗口一小盆友在很卖力的嚎哭 可爱又可怜 但明显挣扎力度比起私小时候差远了 于是挨针了

                 而另一小盆友的眼泪也积极响应他的号召  于是两人ACCAPELLA了

                 挨完针的小朋友对上准备挨针的 于是出现嫩可爱的画面 俩小男子汗泪眼朦胧的完成了一次历史性的对望

                 其中饱含深意啊 兄弟 您顶住 那女人下手狠啊............

                 昨天收到MSG说金爷摔了 一抖 除了在心里喊 天啊 天啊 要平安 平安 其他无言

                 然后继续就说 消失了一阵 没人发现 自己爬上来了 没重伤  

                 我-.-  那个IDOL开CON摔下台不是当下就一片哗然的 U居然么人发现 

                 金爷 您不说您很有存在感么 =.= MA ~ 哪天去拜拜继续帮求平安   今天先半残躺着保佑你  

                 回来时经过一个隧道 不知道为什么灯全熄灭了 暗着 耳里是愛ちゃん正唱到的　ただ 君を愛してぅ .......

                 眼泪突然就下来了 其实那瞬间我谁也没有想到 没有金在中 没有山下 只是纯粹的想哭而已

                 车驶出隧道 光随即而至 满目的疼  是不是在穿越每条暗黑隧道后都一定有光在等候

                 是不是每个人都有耐心和毅力坚持着 而不会在中途因习惯这暗黑而盲了

                 我所知道的是 在习惯那暗后开始想念金在中 很想 很想 于是拼命咬住嘴唇不让自己出声

                 妈又开始对我灌输 对我的性格进行教诲了 告诉我人在这世上必须依靠别人 很多事不是靠自己一人就能完成的

                 这无关你的能力 而是规则 是定律 是多数人必须参与并经历的模式

                 突然想起 那年和大表哥一起吃饭 我拎着两带子 他神手来拿 我说 不用 又不重    然后他对我说 女孩子要学会示弱

                 我当下楞楞  我果然落课了 而现在的我 怕是学不会了 我会对同性撒娇 对男人就强硬 这是我娘的总结

                 我娘的总结还包括 我不愿与人交际 联系以维持彼此关系  也许我太绝对 但我讨厌维持 朋友 能成为的自然会在一起

                 而那些用客套堆砌出来的表面关系 我一点都不稀罕 处在这样的关系网中只会让我更加失望 孤绝

                 我可以一个人吃饭 一个人逛街 一个人看电影 不希望有人打扰 不需要与任何人分享 也能很好的生活

                 我低头沿着墙角看着地面走着 似乎仍是骄傲的姿态 于是我被对号入座 成为幸福的符号

                 于是那个自卑的孤单的小人被束缚在见不到光的最深处

                    

 

                 我会在哪一天把自己弄丢   我害怕迷路    害怕心里的小人哭泣   只要她哭泣   我便无法安宁

                 有人对我说   你是容易自我毁灭的人    决绝 不留退路  不会转弯  明知不可为而为之  

                 我不害怕毁灭   我恐惧的是无法救赎的自我

                 10月的黄昏   手脚冰凉    身体里一阵阵瑟缩   觉得内脏像被清空一般  空旷  不断回响  

                 我一直想往前走   想离一些东西近些   在近些   可走了这么久    我仍然望不见它

                 好多声音在叫嚣   让我转弯    我却执拗于自己的底线   

                 我的底线是什么   我摇头   有人问   你想做什么   我摇头  

                 人生是一出戏  他们在看  我却太过入戏  

                 我总觉得我想要的很纯粹    却必须经过最繁复的跋涉  

                 我想要什么   还是摇头

                 我不会说的   因为你们不会相信   亦无法理解    我不喜欢你们怀疑和好奇的眼神

                 我只告诉我心里的小人   只有她懂得   所以当我偏离时  她便会哭泣  觉得我将要离弃她

                 我不愿意让她伤心    我是多么自私的人    我能保护的人那么少  

                 那些夸赞不属于我    我是乖僻的   生疏的躲避着    我是胆小的   只愿意躲在自己的世界里悲伤欢喜

                 谁的怀抱能让人安心的蜷缩一辈子    有时太清醒    所以寂寞   看见的 看不见的  总在怀疑  否定

                

                 喜欢TW CON上 在中在台风中的SOLO    希望很久很久以后   他还能记得这样歌唱的姿态

                 人能找到一件让自己钟爱的事多不容易   而歌唱  无论境遇如何   只要心境无改   便能如昨

                 扣舷独笑   不知今夕何夕     用一个浅吟化解一辈子的光阴

                

                 得到幸福是天生的能力　还是与后天努力有关　可我这么不喜欢幸福与争取扯上关联

                 有些人去争取了    拼尽全力   结果仍旧是流离失所的羡慕着归巢的倦鸟

                 如果我的天堂沦陷了    你是否愿意收留我

                 如果我的天堂崩塌了    你会否陪我重建