在 请对我歌唱 请给我力量 请让我坚强 让我不再哭泣着发抖

              让我不再轻易愤怒 伤心

              第一次觉得哭泣是这么没用的事 是谁说眼泪是利器

              那只是对在乎你的人 而那些不在乎的人 它什么都不是

              我在发抖 怎么办 在中啊 请让我平静

              从来不愿意在人前哭泣 记得夏天的时候久违的在电话里对着妈哭

              电话那头沉默后 传来这世上对我而言最温柔平和的声音

              拥有抚慰一切的力量 

              今天 挣扎了很久 决定用眼泪化解争吵 结果换来的只是不堪失望和觉悟

              我知道  从今天后 我不会再对这个人哭泣

 

              在 当看眼里蓄着泪的你时 他会在乎吗 心里也在哭泣吗

              真的希望你可以拥有那份爱 希望你感受到那份广博深沉的爱

              如若有 那便是人会带着一生的印记

              在 那样的哭泣很疼吧 来自血缘的伤害

              在 如果你对我说 请你幸福 我就会幸福着

         

             好了 我平静了 听你的问候 再看个ALL ABOUT里你的样子 就可以去睡了

            明天有事 得早起 好久没这么早就准备睡 好久没真正意义上的道晚安了

            在中 晚安哦 好好休息哦   

              洗完头爬回床上 抱着本本更新

              因为老妈的怂恿剪了齐刘海 弄的每次洗脸洗头都很烦

              基本每次洗完都得修一下 头发的生长速度真是快的惊人

              有时手抖剪歪或过短了 也没觉得什么 反正过点时间就会长回来的

              下手便越发放肆了  

              温度越来越低了 手在键盘上打一段字就开始发凉

              转一下手腕就听到骨头KALA的声音 妈说我再不动动就快生锈了

              吃饭时总念叨 找天要把本本藏起来 真的是天真的女子

              是心里始终保持这份少女心情的人 会偶尔用跟我娇嗔的人

              两个人吃饭是总是笑的抽抽的 有同样的好胃口 对食物热衷

              诚如很多人所说 更像JM俩 这一向让我骄傲 她亦如是

             

              这样一直走着的自己 到底什么能让我甘愿的停下

              答案总是在变 并且总是找的到缺口

              看着她时突然觉得 也许她才是我的归宿

              心里总是有两个自己在拉锯着 一个激越凛冽 希望行走着穿越生命

              另一个沉溺安静 希望细看人生不过一莞尔

            

 

　　　　生日快乐　在中

            其实不知道要写什么 还是单纯的只是在特殊的时刻做个印记

            关于在中的 属于我的印记

            最近大家都很抽 吧里一片华丽丽的精品帖

            为了排名 连法律扫盲帖都出来了

            清楚的记得去年的4月 也很投入的在做同样的事 只是人不同了

            

            经常问自己 是个花花的人么 很坚定的觉得自己不是

            但却在那么那么喜欢着山下的时候 喜欢上了金在中

            爬墙 从来没过的经历

            做了这么多年饭 总是告别一个才有心重新饭上别人

            总是得把心空出来 才能继续投入

            可这次真的是彻底的 BREAK THE  RULE

           

                         

   

              不知道自己会走到什么境地 最后会成为怎样的人

              但希望自己始终天真着

              它不似未经世事的幼童的天真那般脆弱

              不会因获知这世上并没童话王国的存在而哭泣

              而是在穿越这世界时 洗练心灵 过滤繁杂后升腾出的坚忍

              拥有假使不再相信爱情 但懂得相信对方的心智

 

              不奢求有人能陪你到最后 但记得在每一程与你相遇 并走上一段的人 

              不祈望有人始终温暖你    但记得最初赋予你温暖天性及给予过一丝慰藉的人

              不奢望有人始终相知       但记得有意无意中曾交汇的触点带给我的喜悦

 

            

 

 

                  

                   你幸福吗 真的如人所说得到过双辈的爱吗

                   为何这句话在我看来如同笑话

                   爱重要的从来不是权量其数 而是它给予的是否完整 

                   你的表情是幸福的样子 但那是真实的吗

                   我无从得知 但我真的不喜欢看到你的私隐就这样轻易的被道出 成为人们的谈资

                   那些东西一直是你心里的一块阴影 即使细心呵护也无法回复至最初的晴好

                   心疼在公众的视线下谈及家事的你 那样的神情让人不忍看

                   这世上有很多看似美好实则残忍的事

                   金在中 你心底的那片阴霾注定只能隐于世 无法追究 不得抱怨

                   如同我们为你哭泣 从无怨言 只要你安好 那便足以 

                       

            又是这样坐在窗前写字 应该是打字 想想有多久没真正意义上的写字了

            天很凉 骨头被冻到了 刚出去散了个步 听着轻快的歌 希望自己心情能好些

            但显然没什么功效 心里还是淡淡感伤

            小孩今天去日本了 SM无良的提前结束假期 又要开始忙了吧

            其实都知道让你们停下好好休息是不可能的 现在的你们是不能也无法停下的

            怎么办啊 最近又开始动不动就掉眼泪了

            在日本的你们 对着饭微笑着 歌唱着 展现各种美好姿态的你们

            真想见见你啊 在中啊 多想在你面前喊着你的名字

            今年3月你们应该就会来了 可心里总有那么多不安

            多想你们能就此留驻啊

 

            那天看美好的一天 看的心里一直往下掉 关掉电脑躺在黑暗中想着金在中这个人

            你的性格真的不善与陌生人表达热络

            你趴在大叔身上笑抽时 觉得你心里有点小尴尬吧

            用手搭着大叔的肩时 你是不知道该说什么吧

            无话可说 但不表示你厌恶 你对人表示亲近的方式吧 一个折中的方式

            你的笑总是慢拍 人家笑抽了 你才淡淡的拉开嘴角

            或者其实你并不想笑

            你就是这样的小孩吧 想学者去配合 但又显得不自然

            因为你真的很重视自己的内心吧 不想自己被过多的同化

            超市主人-- ^^ 能认为你是缺乏安全感吗

            想拥有很多东西 想被满满的东西包围着 这样让你觉得安全是吗

            你想得到任何东西时 喜欢有个大前提做保障的吧

 

            又来了 又在描绘自己眼中的你了

            总想知道更多 但又害怕 因为知道了就无法放下了

            就陷落的更深了 与自己的生活就越发脱离了

            与身边的人就越发疏离了 自己把世界封闭起来

            没救的顽症            

                      

 

            

 

             曾经以为会记得一辈子的东西 却在时间的消磨里慢慢退却

             连带着曾经的自己一起走远

             曾经那样活着的自己去了哪 那些陪伴着的人和时光又去了哪

            

             无意看到05年的我几乎没接触的小白 跪坐在地上看着他

             就像以前我看他那样  但是还是少了什么东西吧

             很清楚的知道无法阻挡某些东西的消亡

             于是还是只能很没用的哭着

             感受的到他们给我留下了什么 却无法获知被带走了什么

             自己还是无法毫无留恋的转身离开 不知道是好是坏

             这样拖着那么多东西上路 很累

             看见偶尔流露出还是孩子时的神情 难过 便加倍的放大 朝着我打过来

            

             经过一些事后 以为自己不会在沉溺于任何人

             以为自己可以不在活在别人的世界里

             果然还是天真了些 这些以为从来都不受控与我

 

             害怕那些情绪会回来找我 但屏弃它之后的日子却难以适应

             于是又开始想念它 想寻回它

             总是这样在自己的风向里反复着 逆行着

             也许真会有一天 自己会再被自己毁了