身体病了 肠胃炎又来了 吃什么吐什么 整个头部神经连着颈椎抽着疼

                 今天被迫去做体检 真的很排斥 从小对针就恐惧 看着就得瑟

                 抽血排队时 旁边的儿童窗口一小盆友在很卖力的嚎哭 可爱又可怜 但明显挣扎力度比起私小时候差远了 于是挨针了

                 而另一小盆友的眼泪也积极响应他的号召  于是两人ACCAPELLA了

                 挨完针的小朋友对上准备挨针的 于是出现嫩可爱的画面 俩小男子汗泪眼朦胧的完成了一次历史性的对望

                 其中饱含深意啊 兄弟 您顶住 那女人下手狠啊............

                 昨天收到MSG说金爷摔了 一抖 除了在心里喊 天啊 天啊 要平安 平安 其他无言

                 然后继续就说 消失了一阵 没人发现 自己爬上来了 没重伤  

                 我-.-  那个IDOL开CON摔下台不是当下就一片哗然的 U居然么人发现 

                 金爷 您不说您很有存在感么 =.= MA ~ 哪天去拜拜继续帮求平安   今天先半残躺着保佑你  

                 回来时经过一个隧道 不知道为什么灯全熄灭了 暗着 耳里是愛ちゃん正唱到的　ただ 君を愛してぅ .......

                 眼泪突然就下来了 其实那瞬间我谁也没有想到 没有金在中 没有山下 只是纯粹的想哭而已

                 车驶出隧道 光随即而至 满目的疼  是不是在穿越每条暗黑隧道后都一定有光在等候

                 是不是每个人都有耐心和毅力坚持着 而不会在中途因习惯这暗黑而盲了

                 我所知道的是 在习惯那暗后开始想念金在中 很想 很想 于是拼命咬住嘴唇不让自己出声

                 妈又开始对我灌输 对我的性格进行教诲了 告诉我人在这世上必须依靠别人 很多事不是靠自己一人就能完成的

                 这无关你的能力 而是规则 是定律 是多数人必须参与并经历的模式

                 突然想起 那年和大表哥一起吃饭 我拎着两带子 他神手来拿 我说 不用 又不重    然后他对我说 女孩子要学会示弱

                 我当下楞楞  我果然落课了 而现在的我 怕是学不会了 我会对同性撒娇 对男人就强硬 这是我娘的总结

                 我娘的总结还包括 我不愿与人交际 联系以维持彼此关系  也许我太绝对 但我讨厌维持 朋友 能成为的自然会在一起

                 而那些用客套堆砌出来的表面关系 我一点都不稀罕 处在这样的关系网中只会让我更加失望 孤绝

                 我可以一个人吃饭 一个人逛街 一个人看电影 不希望有人打扰 不需要与任何人分享 也能很好的生活

                 我低头沿着墙角看着地面走着 似乎仍是骄傲的姿态 于是我被对号入座 成为幸福的符号

                 于是那个自卑的孤单的小人被束缚在见不到光的最深处

                    

 

                 我会在哪一天把自己弄丢   我害怕迷路    害怕心里的小人哭泣   只要她哭泣   我便无法安宁

                 有人对我说   你是容易自我毁灭的人    决绝 不留退路  不会转弯  明知不可为而为之  

                 我不害怕毁灭   我恐惧的是无法救赎的自我

                 10月的黄昏   手脚冰凉    身体里一阵阵瑟缩   觉得内脏像被清空一般  空旷  不断回响  

                 我一直想往前走   想离一些东西近些   在近些   可走了这么久    我仍然望不见它

                 好多声音在叫嚣   让我转弯    我却执拗于自己的底线   

                 我的底线是什么   我摇头   有人问   你想做什么   我摇头  

                 人生是一出戏  他们在看  我却太过入戏  

                 我总觉得我想要的很纯粹    却必须经过最繁复的跋涉  

                 我想要什么   还是摇头

                 我不会说的   因为你们不会相信   亦无法理解    我不喜欢你们怀疑和好奇的眼神

                 我只告诉我心里的小人   只有她懂得   所以当我偏离时  她便会哭泣  觉得我将要离弃她

                 我不愿意让她伤心    我是多么自私的人    我能保护的人那么少  

                 那些夸赞不属于我    我是乖僻的   生疏的躲避着    我是胆小的   只愿意躲在自己的世界里悲伤欢喜

                 谁的怀抱能让人安心的蜷缩一辈子    有时太清醒    所以寂寞   看见的 看不见的  总在怀疑  否定

                

                 喜欢TW CON上 在中在台风中的SOLO    希望很久很久以后   他还能记得这样歌唱的姿态

                 人能找到一件让自己钟爱的事多不容易   而歌唱  无论境遇如何   只要心境无改   便能如昨

                 扣舷独笑   不知今夕何夕     用一个浅吟化解一辈子的光阴

                

                 得到幸福是天生的能力　还是与后天努力有关　可我这么不喜欢幸福与争取扯上关联

                 有些人去争取了    拼尽全力   结果仍旧是流离失所的羡慕着归巢的倦鸟

                 如果我的天堂沦陷了    你是否愿意收留我

                 如果我的天堂崩塌了    你会否陪我重建