每每看完出现在电视上的你后总是觉得失落

           果然啊.. 人之心 无底洞

           不敢想象看到真身后的自己会是怎样的情绪

           会想 要是每天都能这样看着你就好了

           会想 要是每天都能离你这么近该有多好

          

           有时候觉得沉迷一个也许永远无法遇见的人是件很美好的事

           那种喜欢 是能把喜欢这件事以最纯粹的方式发生 行进着的

           那种喜欢 因为最初就清楚无法奢望什么 所以越发澄澈

          

           有人说喜欢一个人没有理由

           喜欢需要理由吗 当然需要

           我不知道那些投否定票的人是不是出于懒惰不想回答这个问题

           但如果有人问我这个问题

           我会深吸一口气 整理思绪 组织语言  然后开始细细道来

           当然问这问题的人要有足够的耐心

           因为我的答案好长好长 说着这个又冒出下一个

           而且随着自己心境的改变 每天会有不同的答案

          

           喜欢的有理由 有理由的喜欢 

           

           人的好本来就是不定因素

           重要的不是有多好 而是你所能看到的好有多少

          

           看直播时大家都说眼泪是在看到5只紧张祈祷的表情时决堤的

           5只的压力可想而知

           这5个顶着韩国最高组合的孩子能否守住这世人冠以的称谓

           守住了 继续风和日丽的画面

           守不住 关起门来承受自知的阴霾 

           风口浪尖上的人 是无法承受跌坠时旁人所给的不堪的

           而代价是掏尽全部的自己

           我们所能看到的付出 获得 喜悦 悲伤都只是平面的呈现

           他们真实的有如我们的真实的立体人生是永远无法被获知的

           无论多努力的去捕捉 去揣测 去拼凑 去想象

           甚至拿着放大镜去放大他们的情绪

           还是有太多是注定会错过的

           那些美好我注定无法遇见  

            太担心这孩子了 心里总是很不安 几乎睡不好

            太多事惦记着 又不敢让自己往深处想

            真的希望 让这孩子好好的 一直唱着吧

            这是他的信仰 他最初的仰望 他的梦想还在继续

            旁人请勿打扰

             想知道他在唱着时眼里看到的世界 是不是比如他般美好

          

          

            

           虽然去现场撒欢狂喊是没份了 但想到我们存在的时间终于同步了 无时差了哦

           望天....饿滴苍天啊 ~   做饭还真容易满足 

           自动翻滚一周 ........ 抽去 

          这一天不知道是怎么过的 现在人瘫在床上

          胃被饿着了 心里被搅的疼了

          告诉自己不能再哭了 一味难过对孩子没任何帮助

          然后把本本音量调到最大 听着HOT的歌 跟着爆发式的吼着

          然后就真的笑了 真的跟着音乐的指引看见快乐的方向

          只要不要让我看到在中独立于世般落寞的神情

          只要他的一个眼神 便让我周遭喧嚣的快乐嘎然而止

         

          好多人在说着 有两个你

          一个是能够驾御一切的英雄在中

          一个是几乎被悲伤吞没的金在中

          让英雄在中以骄傲的姿态一直站立吧

          让叫金在中的那个寻常孩子安心哭泣吧

          但是 真的可以分开吗

          你是不是也有混淆的觉得累的时候呢

          这样随心所欲的转换实在不是个如你这般年纪的孩子所具备的能力吧

          

          如果可以 我真的希望你不要过多去想着自己此刻该是谁

          与你处过的人说着  在中是个灵魂非常干净的孩子

          所以不要给自己加上前缀 就让最真实的灵魂自身体溢出吧   

            觉得这样的自己几乎没有自己的人生了

            大脑能思考的时候想的全都是这些孩子的事

            这样的日子我走过了多久 还要继续走多久

            这种感觉还要经历多少次我才能真正的淡定

            也许多少次还是会痛

           那你呢 经过了的疼痛还会回来找你吗

           真的希望痛可以抵消 可以免疫

            还要相信意念所传达的吗

            还要相信祈祷所庇佑的吗

            为什么这么多人每天的祈愿都没能传达到你那呢

            我坐在地板上望着窗外大片大片的阴霾

            我知道没有任何理由说嚷着 你要快乐 你要幸福的话

            因为如果我们对调 我会比你更不快乐

            你已经比我们所想的坚强隐忍了太多太多了

            无法测量你的人生负荷了多少属于你和不属于你的重量

            也不知道你将要背负什么

            你单薄的年纪 和你厚重的人生将会怎样继续交替着前行

            自嘲的笑笑 我所能做的只是陪着你 经历每次阴霾 等待放晴时刻

            继续的告诉自己 任何时候都不要绝望

            要相信你为你的仰望所付出的一切都是甘愿的

            这样即便有再遭的事发生 我也能自己找到出口

          

            

             在中啊 似乎再鲜艳的色彩还是无法遮盖你偶尔流露的落寂 

             为什么置身与热闹人群中的你还会经常有这样的表情

             很努力的告诉自己 不要太过在意 不要想探清一切

             这是属于你的生活

             就这样吧 让自己习惯着放下一些

             否则 我真的会在你的伤口里溃烂

            一直很过着奢侈的 听凭内心声音的生活

            一直想成为遵循内心意愿生存的人

            可是如果有一天 突然听不到任何来自身体里的声音时

            又该怎么办

            是因为那些出口被东西堵住了

            还是它盲了 聋了 哑了 再也发不出任何声音了

                    

           越是珍贵的东西 越应该在它失去本意前放开手 

           让它以最初的样子存在着

           不喜欢负赘的情感 这世界缺失了谁都有继续存在的理由

           

           学着冷静的看着存在的任何事物

           学着懂得自己眼里的无谓却成就他人的信仰

           学着安静的听 用善意的触觉去感知事物背后的脉络

          

           走出前段日子汹涌着的低潮期了么 

           不知道 无从分辨 但知道跟妈讲电话时笑的比例多了

          

           散步时盯着老人们放的风筝 好久好久的看着

           想起小时候放风筝的最好记录是用了7个绳球

           那时还没有这么专业的风筝器具

           但在接这第7个线头时不小心让风筝给溜了 就这么结束了

           这样也好 等到它越飞越高 自己就越不舍得放手

           那样的舍不得  到不如自行走了来的干脆

 

            

                             

           最近很懒 抱着小电时么写的心情

           想写的时候小电不在身边

           一定要这么纠结吗 果然又给自己找借口了

           一向是这样的人吧 当不想思考某些问题的时候

           就想着找个地方晃晃去~~

           

           我该拿自己怎么办呢 不愿为难自己

           不想妥协 不想放下执念

           可这样执拗的我 让身边的人该怎么办呢

          

           人的善变和妥协 其实也是有选择性的吧

             真的就到了穿毛衣的季节了

            坐在地板上打着字 手脚被风吹的发凉

            但不想去关窗户 窗帘也是拉开到最大限度的

            这算是打小的习惯了 没法呆在被封闭的空间里

            这天气抱着被子就犯困 怪不得看着星星闪的频率都少了

           最近听的很多歌 主打伴奏都是GUITA 

           怀念啊 手痒痒啊 想当初

           我也是一抱着GUITA练到指尖长茧的主啊

           只有它能给人那么清透的忧伤

           在那样的年纪里 是每个人都懂得的美好

           胃又在抽了

           难不成是因为今天没达到平均500克冰淇淋进肚的后果

           胃啊胃 我人抽就算了 你就不要跟着抽了

           看今天这天凉的 难得不折腾你 你倒跟我纠结上了

           枕头 偶来了

            我会收藏所有的你们转身离去的背影

            因为是你们 所以我并不觉得绝望

            曾经抱怨你们为什么不回头看看我 我那么难过

            但现在 请你们不要回头

             封闭了天空 想拥有属于自己的一只鸟

             可是有一天 隔绝被打破

             天空绽放 我的鸟儿就要离开我了

             焰火升空   人群沸腾

             仰望着不属于自己的绚烂

             执拗着不属于自己的坠跌

             也许某天 不再伫足在别人的风景中

             也许某天 终于可以转回身来

             也许某天  觉得遗憾更珍贵

             也许某天  觉得遥远的更清晰

             我的天     不再流别人的眼泪

             我的心     不再栽种别人的花儿 

             我的眼     不再倒影别人的绝对            

           

           

            人就是这么容易反复 这么健忘

            这么容易的沉溺在某段自己建筑的时光里

            在那 任何事物都可以共存

           似乎所有的事都有交集 彼此关联

            就在这个春天 在看着山下的日子里

            我遗忘了永远 只想着每天每天的走下去

            然后随着夏天的到来 看着在我眼中蔓延开来的红

           突然永远变得真实 可信

            或者 很多时候 那些我们认为早被屏弃 消亡的东西

           它们一直都在

           只是我们丧失了识别的能力 紧握的勇气

          

          有人说 每个人都有很多个存在体

          不同空间不同落点 却在同一个时期生活

         我在寻找异次元的我 YOHO.... 你们在哪 ~~