这段原本应该与往常无异的日子 却因为某天而发生异变
颠覆着我平凡而神圣的过往时光
不知道是某天 是在哪天 我把我的斗志弄丢了
还是它出走了 或者 是我们被彼此放逐了
是不是人越大越觉得很多事最终只是徒劳
这是真理 还是借口 以此安心的放逐自我
不要去争 不愿与欲望无止尽的纠结 去攀爬不属于我的山峰
不要看见耗尽全力换来的伫立顶峰的机会 却忘了自己是怎么上来的
迷茫 恐惧在这无限的空旷中蔓延 令人窒息的广博天地
我抬头仰望 终于发现 这片天空不属于我
不用依赖旁人眼中的认同也可以一样拥有充沛的肯定
不用在人群中寻找归属 你知道真正的归属与找寻无关
那是一个人心底的生根发芽 与人无由 顺逆无迹可辨
自给自足 在你看不见的地方 用它的方式存在着
在我喜欢的夏天
在不断攀升的热度里 心里却有那么多满满的难过
是连吃冰淇淋时都满满的从心里溢出的无发消融的难过
我怎么了 突然想和山下一样
如果可以 请让我沉入海底
一个人的心开始变老有什么征兆吗 有定义吗 有原因吗
在自己还是10字开头的年纪里
看到那些动不动就写着 17岁开始苍老
看到太多的人都以这种姿态定义自己
但究竟有多少人是有所领会而谈及的
17岁的我 真正的在心里驰骋着的我
无法探究自己长久忧伤的我
每天每天被远方的未知召唤却无路可寻的我
还没遇见安的我
不相信宿命是种信仰的我
从脚指头开始一整个的相信拥有改变的力量的我
对每架经过的飞机说: 一路平安 旅途愉快
左眼下的泪痔开始加重痕迹了的我
笃信自己坚持 矜持着的信念的我
这几天 格外想独自出走
真的很想念行走时空气 阳光所有的一切 还有行走着的自己
很多时候觉得也许行走着的自己才是真正想要的状态
在走着的我 尊重喜欢着周遭的一切 愿意去感受 去接受
也许是因为喜欢这样的自己 那样的心里澄澈 平和的自己
所以 愿意更多的去感受 去体解那些已知和未知的
只有在独自行走时才出现的自知的自由 与距离无关 与分别无关
这样的自由 让心驰骋 让它快你一步上路 在我的远方等我
别样的自由 那些路途被琐上的 无法出走的人
就原地踏步的感受在心里驰骋的自己吧
让自己去到心的远方 守护属于自己的最后的自由
好想去海边啊 被海水拍打着的小腿
总觉得下一个出现的才是属于我的贝壳
于是不断拾起的变的贪心的我
在那儿可以放心做一个孩子
可以突然放肆的尖叫 奔跑
可以满足想悲情一下的自己 做作的自哀自怜
这些 是只给大海上演的戏码
也许是虚构的 甚至有些荒唐的剧情
但我面对大海时的那些笑和泪
从身体里溢出的喜悦和悲伤
它们都是真的
想让大海看见的最真实的 最初的自己
无论是什么样的我 你都以广博的姿态包容着
无论我说什么 你依然继续着你的沉默
可我还是经常想来看你
想跟你说好多好多的话
因为你的包容是最美的姿态
你的沉默是最终的方式
如果说澎湃的只是瞬间的你
那这样的你就是最终的 永远的
谢谢你 让我可以安心的说出永远
我问你 会永远的吗
你告诉我 会永远的
这是我们唯一的一次对话 这就够了
我曾出现在你的永远里 我来过 这样就很好了
昨天妈打来电话 说家里开始进入台风天了 我还怀念家里的台风来着
今天上海的天公就很赏脸的让我见识了绝对诡异的天气
4点多的时候 看着天空厚重的云层 觉着又是阴霾的一天了
刚郁闷下 几分钟后就看见云层逐渐变的清薄 浮云贴着天空淡淡的游移
直至被清晨特有的红色的光柔和的包裹着 告知这将是甜美的一天
完 纠结了 想把天气写进日记果然有难度 不管了 就矛盾着吧
继续 然后.... 大晴天和大阴天就以平均10秒的的速度转换
看的我一阵抽抽 然后在阳光照耀下微眯着眼神游着
下10秒一脸呆样的开始发呆.....
现在住的地方有高大的树木 所以风来时走时经过它们的声音真的很美
风很烈 云被吹的很淡并加速漂移 近8点时还天空还是蓝色的
那种在夜晚存在着的蓝 我不知道该怎样形容
现在听的歌里有句唱到 又是七月无风的晚上 ...
那是谁的七月
我现在住着的七月 大风凛冽 夹杂着雨 洗净浮躁
风 真的是我最喜欢的啊
现在抬头看 天空以我为起点在湛蓝 深蓝 湖蓝间优雅的过度着
橙红色的云以凌晨安静的姿态飘过
想歌颂下来着 看着云群从缓慢到加速前进 还是写不出
在自然面前彻底的无语了
想用文字 语言来表述这自然的人 都会有很深的无力感吧
想记录它的这一刻 却发觉它已经离开
展现它无穷的未知
你的这一刻 它的下一刻 时光永远是错开的
所以我一直无法记下某个时刻里一个完整的它
它告诉你 什么是包容 什么是并存 灵动的美 弛重的力
什么都是可以放下的 去原谅 只要某朵云依然像最初记忆里的棉花糖
什么都是可能的 什么样的自己都是可以好好活着的
因为记忆里的某个午后 一场突来的太阳雨让我触摸到可能的形状
去记得 记得那些美好的事
万花筒的神奇 泡泡糖的甜腻
在晴天给柴柴洗澡时 我们两只的样子
一起奔跑时的自由 无上的快乐啊 虽然明显某柴跑的比我矫健
还有 极度沉溺吹泡泡的我 在12月还下着雨的大冷天里
以非人的顽强与泡泡纠结2小时后 终于引来一场前门泡泡浴
本想继续的我 在奶奶的诧异声里用闪的速度逃离阳台为结束
天大亮了 现在 我能看见的天空是三重叠
云层的高度不同 流动的速度不同
就这样看着 真希望如果每层云有着不同的时间
让我能在这样的不同里转换不同的自己
每10000尺高空 就住着一个我 何等豪迈啊
把某天写在手机里的散步日记搬来
天空是静谧的蓝紫色 远处在灯光的映照下似乎弥漫着淡紫色的云层
星星稀疏的点缀着这片天空
城市的发展程度与星星的数量成反比
小时 夏夜星群遍步的那片天空还在 知识我们看不见了
突然想吃奶奶做的香草 那味道还在 只是我无法再品尝了
回家 不再是简单的事
走的太远的人脚下的根被掩藏的越发的深
长大 是否意味着告别一切纯粹的事物 告别单细胞 告别一根筋
以单细胞的自己面对这个世界的人 才是真正勇敢的吧
他们是不惧怕一切伤害的坚定的对抗这世界的存在
看着那些为山下而写的字 看着那么多为山下而写的人
真的觉得 即使某天 对山下不再爱了 但会一直爱着这些亲们
在属于山下的时光里 一起感动过 愤慨过 心疼过 期待过
太多太多一起见证的时光
这些东西 放不下 也绝对不愿放下
这是山下带给我的珍宝
她们让我看到了不同的爱着的方式
她们让我知道 原来没有爱情的结果可以这样的美好
这样的我们 也曾游移 不安 也有一度想放弃 逃开的人
但就这样一路挣扎的走来的 看着自己的心渐渐的丰盛
每每看到有谁难过了 心被伤着了 都好想陪着她
可以什么都不说 只是陪着她 和她在一起
因为不忍心这样的孩子受到伤害 这群以这样的方式爱着的孩子
有人凛冽着 有人隐忍着 但都有着同样的坚定
陪着山下的坚定 这愿望简单朴实 却是我们最华丽的梦
几天没来写日记了 这几天的心情是什么颜色的呢 混沌不清着
一样是几天没向往常那样每天去关注山下的一切 没急着去看他
刚才打开空间看到他照片的那刻 心就像棉花糖一样
软软的 甜甜的 恩 应该是一团在温暖阳光下幸福融化的棉花糖
原来重逢的感觉是这么美的
因为你是山下吧 因为现在的你 即使不出现在我的每天
但我心里的山下以足够我想念 记挂 回忆
现在喜欢着你 真的很安心了 喜欢你的人那么那么多
你希望在你身边的人 他们都还在 一直陪着你
你已经可以面对一切了 学会适应 直面挑战 独当一面了
虽然还是心疼经常感到寂寞的你 但果然这不是我的力量能够及的
所以 尽量去淡化消融心疼你的心情
这世上寂寞的人太多了 人活着 没有真正意义上能不寂寞的
如果照这世界对寂寞的定义 那我应该是非常寂寞的了
但自己从来不觉得 直到那天才突然意识到
为什么一直一个人的自己从不感到寂寞呢
原来 是太寂寞了 寂寞的不止在心里长出一个自己
在我的世界里 由自己衍生出喜欢的人 有可以倾诉的 可以玩闹的
可以陪着我一直走着的 好多好多的人
她们跟我在一起 一起呼吸 一起生活
应我的心情 随时到来 随时离开
在这不需要见面的寒暄 没有告别的感伤
那天看着镜子里的自己时才突然意识到 一直忘了直视不感寂寞的原因
也许是跟幻象中的人在一起太久的原因 所以已经很难与现实的人一起了
有着无论多久都会一直在的朋友的你
有可以一起拥有回忆 一起让每天成为回忆的朋友的你
有可以相互噌饭的朋友的你
有在你在日记里说着寂寞后 同样用日记回应你的朋友
我相信 你是幸福着的
无论如何 请你幸福 替我幸福
看着你幸福着 那我便得到补偿了 可以释怀了
不知道网络出了什么问题 连着断网几天
没法来写日记 心里有隐隐的不安 什么时候开始日记真的变得这么重要了
还是因为现在的自己终于意识到时间流逝的速度
活在每个时刻的自己如果不在当下记录 那片刻后感觉便流走了
是自己在害怕吗 开始害怕时间 想以次对抗它的流逝吗
这几天很混乱 心里不安宁 开始有害怕的感觉 破土而出般
并不知道在怕什么 只是有强烈的想逃开的冲动
不知道是自己想要抓住什么 还是有东西想捆绑住我
看着飞机巡游后在天空留下的飞机云 好想在这到弧线上走走 跳跳
7月了 看着阳光一天天变的炙烈 经过的风总沾着热气的沉闷
7月 去海边的季节 沙滩上一定铺满了人 挤的沙子只得随处堆积
7月 城市的季节开始了 开着强烈冷气的商厦 别热气洗涤着的道路
7月 开始把到腰的头发盘起 它无缘这个夏天的暴烈阳光
7月 午后的时光变的悠长 看着这样的时光 似乎天永远不会暗下
7月 最灿烂的季节里 心里有颓唐的东西在滋长 不着边际的蔓延
7月 我的第几个7月
7月 下个7月会在那度过
7月 下个7月我会怎样活着 怎样的我会住在下个7月里
断网两天 把昨天的日记补上
每天每天的我 用不变的姿态仰望天空
那片或澄澈或阴霾包含着无限的天空 凝结在心底
有时云淡风清 有时狂风骤雨 所有风景只在心里上演
不断问自己 最后的最后 想要的是什么 希望成为怎样的存在
也许是现在的我还太年轻 无所经历
所以觉得 或许可以就这样一个人走完这一路
对现实中的人不在抱什么期望了
我开始想念行走着的自己了 想念出发着的自己
这次或许该说是想离开了
我注定只能是在自己的世界里坚强的人
现实的重量我无力背负 所以只能逃开
心里有东西无边际的衍生着 延伸直至无法望及不的远方
在远方很安宁 这衍生很缓慢
我想要的生活 可以不用与人热洛 长时间与人保持联系 告之近况
可以听到心里的声音就遵循它 出发 离开 再见 告别
LONG WAY HOME
山下の日记 6月30日
第1052回 6月28日ＰＭ７：２２
晚上好☺
现在在散步！
一边看着傍晚的天空，可以说什么也没有在想。
大概这就是黄昏时分吧！
过了10分钟！
现在想起了中学时的回忆！
哎呀~~有点不良呢！（笑）
那个时候最快乐了呐~~
从早到晚都和仁在一起。☺
然后肚子饿了随时都有仁妈妈做的可口饭菜☺
什么也不用考虑~~！
好像是一个劲的看漫画。（笑）
最近完全没有见面哟！
你还好吗？
对我来说，自己只要一进入繁忙的电视拍摄，
似乎眼里就只有drama了！
所以这三个月里身边人的事情也就跑到脑袋的角落里去了。
但是在像今天这样的傍晚，悠闲地散着步，就一下子都想起来了！
啊，怎么会把这么重要的家伙的事情给放到脑袋的角落里去了呢。
只专注一件事真讨厌阿！
怎么就不能更平均一点呢！（笑）
但是每次只要一拍电视就忽略没有联系的话，大家会把我给忘了吧(^^;)
再怎么要好的朋友也是理所当然该在身边的吧？
我一直都觉得那是理所当然的哦！
走得有点累了，所以在便利店买了果汁休息一下
在想什么呀。
阿，想吃西瓜。☺
但是小学的时候也会因为换了班级而渐渐减少了说话的机会，
觉得很寂寞的时候也是有的，
人们总是会和在相同或是相近的环境中的人成为好朋友的吧？
寂寞阿~~
但是对我来说，无论处在怎样不同的环境，
一生也不会退色的朋友至少也有两个呢☺
不错吧☺
这是我的骄傲♥
说是朋友，还是（感情）在朋友之上的吧！
如果被那些家伙讨厌的话我会不行的！
会昏厥的吧！
我是这么想的，那些家伙是怎么想的呢？
但愿和我是同样的心情！
Good !Night!
Sweet Dreams.
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
这样的说着寂寞的山下 我们该怎么办 我们能怎么办
还是只能哭 只能寄期望于你身边的人 希望他们都在你身边
在这里的我们的祈祷再多你也不知道吧 眼泪流的再多你也不知道吧
讨厌这样的无力感 只能看着你难过
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为了庆贺久别回归 
