这阵子整个人懒的没治了 每天的黄昏散步就是唯一让我动骨头的机会了

       除此外让我把脑袋转个方向都觉得麻烦

       稍稍小扭下脑袋加脖子里那些神经啊骨头 只要能出声的都在闹腾 咔咔~唧唧~嘣嘣

       也罢  我还是就这么窝着别捣拾我那脆弱的头颅了

       哎 ~ 我那经常性的望天现在做的十分不专业 光望着对面大楼瓷砖了

       不过 这样的角度也是有风景的

       现在夕阳稀疏淡薄的暖红色映照着 就是它一天中最美的样子了

       自然真是神奇 已经不知道多少次这样膜拜着

       感谢它让我在平凡的日子里看到生命的无限可能铺展在我面前 

       前天 做了件已经很久很久 或者说是我的性格从来不会做的事

       妈打来电话 开头照列是对我经常性的失去联络而急迫的语气 但更多的是担心

       接着是照列的问我过的怎么样 吃的好不好 不要老泡在电脑前 要多动动

       我那 还是一贯的回答 恩 有的 知道的 会的   好的   这些回答的多数是在撒谎

       只是想让她放心  但其实我知道她不可能放心的 她最记挂的人 不在她身边

       偏偏我又是个极度执拗 不善于倾诉的人 

       除了身体 她很担心的是我心里在想什么

       她害怕我离她太远 怕我走丢  怕我不幸福 

       她真的对我很生气时 会说讨厌我 说以后不再管我

       尽管说的很像回事 但我从来不担心这样的话会兑现

       我知道也理解她生气的原因 但我还是没办法不让她生气

       尽管我知道应该怎样做 但谁让我是难得的勇于承认自己是怪胎的小孩

       她气我为什么不能跟其他小孩一样平常

       不要这样的乖戾 疏离 把自己包裹着 隔绝周遭一切

       希望我能多说些什么 那怕是今天那不舒服 碰见倒霉的事之类的也比我一贯的少语让她高兴

       那些是总是可以解决的 可对于我的性格她却一点办法都没有

       好久以前  跟着她还有亲戚去看他 那个我只在地图上看过的地方 得做好久的车才能到达

       一路上担心着见面时的尴尬 这在旁人看来是根本不存在的问题

       但对我是不愿意 不知道怎样应对的场面

       害怕伤害别人  很担心我那淡漠疏离的表情会不由自主的跑出来 

       不知道要怎样表现热络 我不会

       果然 有人对我说 你怎么都不知道撒娇啊 怎么都不亲近啊  

       我不知道该怎样回答这样的责问

       我该感到愧疚  羞耻吗 我从来就不是会撒娇的小孩 

       会撒娇的小孩不会忍着急性肠胃炎 抱着垃圾桶吐了一夜 隔天还蜷在被窝里 

       什么都不说 只是忍着 直到被妈发现

       会撒娇的孩子不会因为哮喘半夜无法入睡 咳的背的神经都疼还是那被子捂着嘴尽量不出声

       这样的夜晚 都是坐在床上等着天亮 然后像没事一样照列上学去

       能记得的冬天早晨窗户上的雾气 天蒙蒙亮的

       最折磨人的上小学的时间 特别是冬天 冷得眼皮都抬不动

       我就是这样的小孩 觉得只要在自己的空间里 再疼再痛蜷紧身子忍着一切就总会过去的

       撒娇 对我而言是个很别扭难题

       也许是缺少这方面的基因吧 妈妈 妈妈的妈妈都是坚韧的女子

       但都有如同天性般的温柔 属于东方人的温柔 深刻内敛 无法言说的爱

         九月将至的某天 又一个为你存在的纪念日

         真的希望你能知道 在这儿 有那么那么多的人想为你做些什么 想给你些什么

         身边好多人在认识你之后

         开始对海有着虔诚的向往 开始对粉红有着的无限执念

         开始对某些字母和数字极度敏感 开始数着陪你走过多少日子了

         学着在你的口水日记里洞悉没心没肺表象下的真实心境  

         学会了在有事的时候微笑着继续吃喝

         学会温柔的BH  心底的坚定

         希望跟你一样在庞杂的世界冗长的成长里依然云淡风轻

         希望跟你一样拥有一 两个会一直一直在一起 住在彼此时光里的朋友

         你给予我们的东西真的真的太多了  写着当下的一句  下一句的字符就自己成型跳了出来

         看这阵势 天没亮还真写不玩 因为你 我把下辈子夸人的话都预支了  

           你要我自由飞翔 我没有翅膀  

      是玩笑吧 你不会忘记的吧 

      你应该记得的

      记得我被风化了的翅膀  记得那天以后再听不见我扑翅的声音

      你要为我记得

      记着我最后挣扎时瞳孔里仅剩的澄澈 把它收好 从此只留你们相互依傍 

      用彻底耗尽的自己换来的 最后的属于我的东西

      想为你多做些 给你多些 好让你渡得过一路跋涉的艰辛

      怕你忘记 已经无法在你跌坠时稳稳抓住你 

          中国近 50 年来最强的台 17级风力用每秒60米的速度

         在家乡登陆  

         一路挟风带雨 吞没着盛夏暑热

         厚重云层里隐秘着太阳的短促呼吸

         天空沉寂无语 云层凝重的像结成的硬块

         这些因它而起  它呼啸着看着人们声嘶力竭的恐慌 只是沉默

         这些又与它无由 要以怎样的方式经过 从来不由它决定

         而凛冽无常那只是它的天性

         因问这 它背负了很多吧 也许它从未想以灾难的方式出场

         想来它也不愿意周身充斥着憎恶 惧怕

         尽管看似强大 但还是会被恶意所伤吧 

               把自己隐藏于浮云的间隙 自在翻转 

        随性穿梭 随着气流 它们去哪 我就去哪

        我们可以给星星数着数 却很难确定

        它们也有自己的性格吧 安静的 淘气的  

        无处为家 但却有一整片天空可以驰骋

        在飞机无法抵达的万尺高空之上 会有怎样一番景致呢 

        世人罄尽想象试图用智慧去描述它的瑰丽 

        想去描述的无边的想象  真正随波逐流的意境 

        这种旁人眼中的流离失所 却成就了我颠覆的安全感

        不用小心试探这世界的规则 不需要听凭旁人意愿 

        只遵循内心的意愿 反省 内省 所有一切都用我的速度循环着

          我所能预见的那个知足平和的自己 因为那些触得到色彩的记忆镶满了我静默的时光

     看着自己怀着无比坚定陪着山下这一路跋涉 看着满眼风景映照心的渐变

     沿着他曾走过的崎岖 经过的不易 度过后的豁朗

     这一路撒满各色糖果 让我像个孩子那样无比兴喜的拾着这些甜美

      用孩子带着天真的贪心希望这条路可以一直延至最远的远方

      现在 看着年少时的山下 说不出的茫然  是因为超负荷的承载过度以至情绪的混乱

      或者 在每天流逝的时光里搜集了满满的山下 

      那个放在心里 倾尽我所能想象的一切美好 一点点矜贵着积淀而成的山下最终得到认可

      而我得以加冕 获得允许一直继续这份喜欢的资格

      在这辗转过后的我 让这份心情在升华后回归清澈的最初

      那个清澈的山下能否一点点剥落我根植于童年的阴郁

      这个每天努力投着球的山下能否制伏我懒散的疏离感

      如果可以 想一直呆在那儿

      在山下的时光里 清澈的欢欣 清澈的忧伤

  “一看你的脸我就知道，你是死过的人。

    为什么没有死呢？

    我们都一样，都会空空地死去……”

   /疾走/ 的台词 

   这些字让一个因久病而颓唐麻木的人 在它弛重的时光里 清醒而凛冽的触到了又一个死的向往

   前些天 看了一期关于自杀的节目  这个话题是是国人所禁忌的 避讳的

   对他们而言 以自己的方式结束生命是羞耻 懦弱且不被同情 怜悯的

   总是有人在问着 为什么要自杀

   那些站在高楼上的人为什么不把那纵身一越的勇气转化为面对苦痛的坚持

   太多人疑惑着 死都不怕 还有什么事值得恐惧吗

   我在疑惑  他们看到的死是什么样的 

   是无数紧缩的瞳孔里显现出单薄的惊恐

   我笑着 这个世界原本就是无法沟通的存在  

引用

TVXQ

播客：mirvana

           声音 气味 闪过的侧脸 不确定的背影 ....

           这些 是我真正记得的 也是从不曾刻意去记住的

           它们很自然的出现 逗留 发生 然后或离开 或告别的成为我的又一个经过

           没有挽留 没有不舍 没有给当下的我留下什么 没有对重逢的期待

           甚至想不起它是什么时候离开的 朝着那个方向上路的

           就这样 多久后 这样的经过一个个被放置到了记忆里遗忘的部分

           一直认为其实遗忘是记忆的一部分 甚至那些 或废弃的 

           有些东西的珍贵被藏匿的很深 很深 

           它们或细微 或平常的种种 让那些急切的想觅到光的人错过了

          昨天 被空间的惨状严重SHOCK到了    惨白的背景外加 很有气势的一大片华丽丽的红叉叉            
         MSN这一改版虽然看着版面蛮顺眼 但实在担心它抽的频率啊      
         滚走~~反正它一向不怎么给我面子 习惯就好了 
         谁说习惯是人最大的障碍来着   
        
         昨天帮妈申请QQ 突然想起来 好久没去群了 不知道那群丫头+女人最近怎么样了                          
         虽然有时会隔一段时间都没联络  但基本每天总有个时间会想着她们                                               
         成了习惯了 想她们现在在干嘛 是不是有那只是不是在某刻都想着山下了                                          
 
          我们是很特殊的一群人 用特定的方式认识 用特殊的的情感在心里装着个特殊的人
         我们 有的生活在世界之外 有的隔绝了所有通往现实的出口 也有无法界定而模糊挣扎着的
         这样 那样的我们 有一个共筑的世界 储存着我们最丰盛的情感
         那些纠结的包含太多情绪的泪水 那些无法说道的 抽丝一般缠绕着的感伤 
         那么心疼 但只要山下一直坚持的骄傲着
         我们便能相信着 彼此安慰
         现在的我们已经能在出事时默契的在屏幕上用文字滚动着陪山下一起走着的坚定
         没关系的 小孩比我们想象的强大 要相信他 一切都会好的 真的 每个人都这样说着
 
         我们无法看见彼此 无法看见她们流着泪的坚定                                      
         我们隔的太远 所以无法彼此拥抱着照应彼此的脆弱                                  
         现实中 我们的情感被定义无知 肤浅而盲目的不可理喻                                    
         我们的友情被解读为因无聊 无伴而衍生的狭隘                                                       
         不止这些吧 我们还被冠以好多好多的前后缀 还有好多的同义词                                     
 
          他们说着 评论着 更甚者妄图解读剖析                     
         我们呢 不知道从什么时候开始的 用能消解所有委屈 不平 愤慨的微笑坚定着自己的姿态      
         我们积淀在心底的是他们无法透悉的沉着美好                               
         有人问 要徒步跋涉千里去到他身边 你愿意吗 做的到吗                                
         我笑的一脸幸福 在心里反复了无数次的假设                            
         我愿意 我可以为山下徒步跋涉千里                        
         如果这假设真能成立 甚至 不用去到他身边 只要能看到他                                      
         看到在呼吸的 走着的 说笑着的 一比一的真人 活生生的山下             
         只要看看他  看看这个放在心里守护着的人 终于 完成了我华丽神圣仪式的最后一步             
         用我们的话说 我圆满了                      
         这样的假设劳心伤神  导致亲里自称老人一天天渐长啊                                    
 
         天都黑了 不知不觉又絮叨了 ( 这里 絮叨 不=老人 )             
         想想这顿吃什么类 蛋包饭 炸馄饨 仔排煲 ...           
         反正坚决抵制无肉不欢的某人的无限制烤肉吃到暴的晚餐体制                        
         至于抵制无能的同志们 请以某只的体形为警戒 提高自我约束力啊                           
 
         * 无垃圾食品不欢的某人膜拜下今天有点超额的感慨 饿啊 我奔去也 ~~