咱是最近精神涣散 关节懒散的兽王星生物 *v*

                九月了 恩 九 咱对九很有爱

                今晚有流星雨 源于御夫座的离散

                咱等不到的一场流星雨 现在是雨水充沛 乌云群聚

                要不是最近物价暴涨 燃料太贵 咱就架着小飞船 跟流星来个逆行

                闻到香味了 咱的板栗出锅了 新鲜啊 最近咱吃素 猪这种生物最近太横了

                走着

               

                 

                6天时间 一个完整仪式 离开 消逝  上路 告别

                走了的人 以某种特别的方式在某个特别的地方继续走着

                活着的人 继续以往的日子 循序着 依然记得 或淡忘

                人的心在短时间积压过多的东西时 反而无法快速并流畅的抒发

                窗外的天气乍晴乍雨 我在房间里蔓延出寂然一片

                需要时间 迟缓 冗长  

                                                                   

                

                 破10W  比预想中的要好 系数1.96 =0=  网购的时代啊 

                 平成7 12.1 周冠了 14.8歳”でのシングル1位获得は、男性グループの最年少1位の新记录

                 爷爷U果然是世界的Johnnys

                 这周日子过的别扭 爷爷和满满KIZUNA终了 经过这拨 咱又成长了 双担真磨砺人

                 PS : 爷爷请让我刷网顺利看HEY3吧 

                 一大家子看完姑姑回来  接到电话 说突然情况很不好

                 见到姑姑 脸色 无法形容 现在闭上眼睛依然清晰 手掌心发黑

                 终于知道什么叫气若游丝 那种随时可能就散去的感觉 恐惧 无助

                 和奶奶抚摩她的背部 以缓解疼痛 在她的背后偷偷流泪

                 腿很严重的浮肿 有红斑显现 带着某种不详的暗示

                 还是决定去趟医院  病房不让多呆人

                 离病房有些距离的地方 奶奶不可遏止的哭泣 发出声音的哭泣

                 于是女人们都哭了 在那种时刻 能真正体会并彼此安慰的只有女人

                 那是一个母亲的心疼 即使自己经历多再多苦难 依然为子女操劳一世的心

                 恨不得自己替她疼 恨不能把命换了

                 纵使那个与你死生契阔之人亦无法企及

                 这个世上只有这么一个人会为你做到如此程度

                 他说 这也是没办法啊

                 我讨厌听到这样的话 说是安慰 宁愿安静不语

                 那种曾住在你身体你 感受着 孕育着的生命即将终结

                 被撕裂的疼痛 那一下 血肉模糊般的致命

                 认命的不去抱怨自己的苦难 但为子女不甘 怨恨

                 奶奶大半辈子吃斋 念佛与人为善

                 但这件事注定成为她心底的一个结 一直背负

 

                 在洗澡时突然想到在 原本放下一味对你的心疼

                 告诉自己你不需要人怜悯 你是男人并且坚强

                 但今天以后我不刻意压制收敛对你的心疼了

                 一个无法拥有生母的爱的人 是世上最可怜的人

                 是断筋错骨的疼 如浮萍般无归属感 似暗黑湖面下汹涌的恐惧

                 那种缺失像顽症 或某种营养缺乏症 日久经年累积而成

                 它生长在你心里的洞穴 日光下从不示人 

                 只在某个时刻在某个只自知的缝隙中提醒你它的存在

                 想治愈 对症下药 缺什么补什么 并无他法

                 因那爱无法替代 如骨似血

                 所以 金在中 我心疼你

 

                 混乱过后 脑子就出现了渡这个字

                 人这一生 渡难 渡劫 此岸渡彼岸  有时简单的一句话就能说透般

                 可这其间苦楚又有多少能言尽

                 也许每个人在这人世间都有一个属于自己的桃花园在某处等候

                 可最终 能够找到 与之厮守 九千大地 亿万众生 又有几人

                        

     

               我的七月 第一篇日志

               从闷热的空气里逃离 躲进房间里 捧着这个夏天第一碗龟苓膏 怅然

               小时候每年夏天必吃的食物 那种润滑 沁凉的感觉不可替代

               想回去 想看到那时的她们 健康的 甚少烦忧的时光

               奶奶的眼泪 第三次见到 我像隔着时空看她 不能言语 无法抚平

 

               我对面的房间总是紧掩窗帘 在那儿 阳光不被允许进入 无法照耀的隐秘

               倔强的对抗暗黑的空旷密室 妄图守住所有秘密

               那儿的时间是否因此停止流转 记忆是否因此越发厚重

               鸟儿停靠 竖耳倾听 不知是否听到有人如梦呓语 低声吟泣

               我想找一个人 一个永远不会离弃我的人 找到她 然后告诉她我的秘密

               那是时间在我的生命里凿出的密洞 里面住满了过往印记

               时间 漫长或短暂 春柳 夏荷 秋枫 冬雪 我们是否已经脱胎换骨

               生命要经过怎样路途 才可以宁静如斯

              

              七月流光 生命流光

              双手合十 焚香默祷

              

            

               尽管生活并不总尽如人意 但还是告诉自己好的总是比不好的多

               我的方向感很差 也许无法找到阳光灿烂的海滨 但也有一路陪伴的沿途风景

               有些事尽管现在看来还不知道是否正确 但还是先去做吧 等待有时是种奢侈

               自我安慰是随着年纪增长的吗 也许吧 学会宽慰自己 勉强自己

               以前认为坚持 信念是坚硬的东西 让人坚强 变得勇敢

               所以一直不停的往前 执拗的对抗一切 认为那种力量可以带我去到想去的地方

               现在看来 坚持是柔软的韧性 它并不一定要冲破什么才能取得什么

               不是一味的前行 退后并不代表妥协或放弃 转过身的它也许更加坚定

              

               生命的流光一瞬间 人 追逐着各自或远或近的梦

               因无法企及而疲惫 哭泣 因不胜负荷而选择放弃 别离

               流光 肉眼无法企及的速度 所以我们不停的错过

               错过 让我想起成全 某个错过成为另个成全 不管直线还是曲线 生命总在延伸着

               而为了那样的流光 我们付出了多少

               沟通这件事 真的很难吧  挣扎 放弃 循环着

               每每失败后的颓唐让人无力 可还是必须次次去尝试

               因为人是生活在一个个圈里 这圈里住着好多人

               彼此牵连 息息相关 你无法只是单单切断与某人的联系

               这会让其他人的陷入两难

               我们被教导着 人不可以太自私

               所以在漫长的时光里 进行着无止境的循环

               真的很累  为什么要重复做毫无意义的事

               心也许就在某次彻底冷掉了 这样也就好了

               只是例行公事 既是走过场 不带着心 便无所谓伤不伤了

                          

                 

                 多久没在这时间段更新了 饭DIOL果然操劳

                  昨晚喝完中药抱着马桶吐完 在阳台上晾月光 想关于CP的事

                  关于那RADIO里DH的表白 ZENZEN无感 我想我真的不萌了 我免疫了

                  我曾经萌MTL 那段时光所见的世界无比美好 向他们曾走过的时光那样澄澈

                  人一旦喜欢上或沉溺某个人或某种情感 便会用倾尽所有美好去描绘

                  任何细枝末节都可以拿出来说道 然后去膜拜

                  然后有人告诉我 STAFF说了 根本不是那么回事 只是公司策略罢了

                  那时候开始挣扎 故做冷静的理智说 我知道 总有高层意识在里面

                  但心里沸腾的东西结了冰一样 冰尖扎的人生疼 但我不愿意麻木

                  于是开始自我纠结 告诉自己 即使所谓爱是假的 但那些年少一起走过的时光

                  彼此在心里留下的印记不会是假的 我相信曾有过某些时刻 他们真的彼此关怀与温暖过

                  无干爱不爱 是相方

                  尽管时间过了这么久 但只要一有HL 黑就蠢蠢欲动的开始跳 接着反黑出现 开始掐

                  前段扒拉出LS 8时J USO BC 丫我玩命的怀旧 看的我感慨的差点绕不出来

                  那些孩子真的很干净 会很明显的抢镜 会害羞 会显摆 会自大

                  那样的心情里 即使是GLHYJ 都觉得丫还是蛮可爱的

                  看着后空翻摔后还坚持着 眼睛真的湿了

                  有时侯 我会潜意识里把那时和现在分开 不管现在如何 不去否认过去

                  青春真的是很致命的东西

                 

                       

                  那些孩子是我们心里温暖的存在 那么用力的想去触及关于他们的一切

         

         

                   那么多人无比认真的纠结着CP 那么投入 因为把自己放进去了

                  于是他的痛痛到自己 他的伤伤到自己

                  我们饭IDOL 看到自己所无法触及的东西在他们身上实现 他是我们的出口与寄寓

                  有时我们太高看他们的IQ EQ了 FH是门高深的学问 不是谁上来就会用的

                  P胖一直被BS抱大腿 谁让你CP多来着 谁让你招惹人家了

                  今天抱这支腿 黑 明天那支腿 黑

                  有人说 你金在中靠DH拉人气 不想去争辩否认什么 作为本命饭 我似乎该感谢DH

                  但CP这东西不是一蹴而就的 不是关看策略 还是得看彼此有没气场 有便互惠互利

                  这招一向屡试不爽 已经见识过J+出神入化的CP捆绑政策 到你们这见怪不怪了

                  每个小孩都有他招人的道理 你喜欢这个 我饭上那个 说起来都把自家的描绘的无比美好

                  因为太喜欢雷到别人 或被别人雷到 但照样义无返顾

                  CP这个万年坑太大  就需要无数女人浴着血在里头扑腾

                  如果哪天只剩一CP 绝对备感寂寞 CP就要有爱有恨 要够狗血

                  昨晚桃跟我说  我巨冷静的回说 恩 破孩有点为了CP而CP了 

                  然后她说要ANTI一段时间 再让我去看别人BO 那也被雷飞了

                  我依然镇定 在我就要自我JD为后妈时 终于大半夜的失眠把我拉回亲妈行列　うらめしや～～

                  做饭就是无法消停的 KK走了10年 饭掐了10年 今后还会继续 

                  先给你甜头 然后虐 然后又丢个温情 如此循环 饭IDOL就是狗血的8点档

                  尽管不愿意承认 但有些时候是高层或策略操控我们的情绪

                  再说回来 只要心里甘愿 没什么可抱怨的 饭IDOL本来就是自己的事 是自己对自己的成全

                  那样的珍视 倾心的守护 尽管我们的爱隔山望海  但只要愿意去相信 我们的爱终将到达 那便够了

                    

                  总结 生きてて良かつた 　夢みてるのかな   ..........          

                PS : 上语录:

                         随着渐渐长大 虽然只是一点点 但讨厌的东西变少了呢

                                                                                          BY 山下智久

                        不要争执 也不要吵闹 在此之前请先去理解 这就是爱

                                                                                           BY 金在中 
  

                        人生是没有“就此结束”的事情 < SO 爷爷请你继续吧.....

                                                                                           BY 喜多川 

                 

                 PPS :这篇日志穿越大发了 谨此献给为CP事业献身的女子们

                  以前去北京拍下的照片 沙尘暴肆虐后 隔着玻璃看到的落日

                  姑从北京回来了 因为心脏的问题 无法承受化疗 医生建议回家修养

                 上天总是不断让人承受残忍的事 不管是当事人 或是旁观者  这如同炼狱的折磨

                  这也许是除了时间外 另一个公平的存在   

               米子生日快乐哦  

               继续我生日卡楼的风格 ~~ 滚去吃食 今天不吃米 啃窝头

　　　　　生日卡楼 ~~ LN说我在不滚去扑床就直接拖走了 明天得早起 =.=

               ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^* 我是补楼的分割线*^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

 

               这篇想写成什么风格的呢 深情的 LOLI的 KUSO的 自由的......

               我们是怎么开始的 那个MSN群里互换地址 然后你RP的来踩窝 我RP的回访

               想来觉得奇妙 在很短的时间内就混熟了 ZENZEN偏离我慢热的性格轨道

               只是几来回就觉得 恩 这人 对头    接着就以豪迈的方式开始互相KUSO

               你是我一直要找的人 是听得懂彼此话的人 那种 啊 原来你也是这样想的

               你是个温柔的人 会把朋友说的话放在心上 会去记得

               你很容易被在乎的东西所伤 会有抱怨 但大多数时候心里甘愿

               ............. 

               希望你能一直在 你的存在让我觉得安全 真的 那是甚至在身边的人都无法给予的

               希望很久以后的我们还一直出现在彼此的日志中 随意的日子 特殊的日子

               虽然知道人终究是寂寞的 但请你不要离开 我会很寂寞的

               一直走着 走到以后看着微笑的你却能看到你心里的疼痛

               在季风里飞行的候鸟 一路相随着前行 

                      HL ~~ 抖着 @.@ --- 

                   08来个父子限定 跟着整合合肥 ~~ 儿啊 U的人生真奇迹啊

                   果然 饭J+  生活真娱乐 世界真美好 爷爷真油菜  

               好美 这个时候的五月的天色 亮白灰蓝的天空被晕开的红色缠绕着

               那种无止境的延伸感 如同御风飞行

               有些东西总是以重叠的姿态出现 给人惊喜

               我们的人生在某些时刻也是重叠的吧 或排斥 或相融

 

               昨晚做了个梦 儿时的伙伴逐个出现

               聚在一个大房子里 调好闹钟 为了在凌晨的同个时间里写信

               用了同样的信纸 同样的信封

               歪七扭八的满满趴了一屋的人

               带着各自特有的表情认真的写着

               这样一封信 为了什么而写 是要投递到什么地方

               没有原由 没有后续

               记不得用了怎样的语气 写了些什么

               只记得光是看着大家投入的姿态便觉得很美好

               那样的倾注着一份感谢的心意

               感谢谁 感谢什么 一切未果

               如果说梦是现实的反映和出口

               那我做的有些莫名其妙的梦 除了证实我经常在想些希奇古怪的事

               想要告诉我什么 何解

 

               最近失眠 纠心 =.=

               因为我拥有的一颗蛀牙

               那是在一片完整中被硬生生啃噬出的一个洞穴

               然后被暴露在光天化日之下 赤裸的疼痛着

               它最常在半夜凸显它的存在 用让我抽搐的方式

               我温柔的抚摩它 希望换取它的善代 但ZENZEN无果

               于是最近皮肤每况愈下 心态相对的蹉跎着 快得食物狂躁症了

               我无比怀念大块吃肉 大口塞ICE的日子了

               并且不敢出门见人了 どーして　どーして　どーして??

　　　　 因为见人就想咬 =3= 我牙痒 .................  

               SO m(-.-)m  拜托 请消停吧 ..........       

 

               西边慢慢晕红的天 我在五月想念离开的四月

 

               PS: 今天日志是 A-B-C-A   (>.<)

               最近混乱到一定程度了 觉得再不梳理下这情绪会无止境蔓延下去

               每每这种时候便感受到文字强大的治愈力

              

               那个从奶奶家搜刮出来的银镯 原来是大姑姑的 是巧合吗 我们身边充斥着巧合

               好的 不好的 让人惊喜的 令人不悦的 我们如此置身其中

               妈妈陪着姑姑在北京一星期了 打来电话 结果很糟糕 妈妈用的是这个词 糟糕

               这代表什么 心里很清楚 现在不知道状况的只有大姑姑本人和奶奶

               当一些事发生在你身边人身上时 下意识的会问为什么 为什么挑上这个人

               明明还一起去逛街 看着她试穿衣服 这么生动 不敢去想同一个人却静止了的画面

               还在温州住院时 和妈妈一起陪她 说着已经好了 想快点出院了 你们还来干嘛

               那样轻松的心情 有很好的胃口  我真的觉得她会就这样好起来

               那一刻真的有很强烈的感觉 我涣散的错觉

               回家的车上 我靠着车窗 在坐定那刻眼泪就开始流不停 好难受

               知道初诊结果时 妈妈 姑姑我3人坐在客厅 姑姑说 前几天还买一起买衣服

               新买的衣服不知道还有没时间穿 3个人就开始刷刷的流泪 很心疼

               妈妈很浑噩 当晚我开着灯半躺着 就睡着了 

               可那个人还不自知 生命将被裁断  

               

               家里人决定为她做法事 那是在所有科学所求无门后仅有的希望

               我承诺 只要她能好起来 我愿意做虔诚的信徒 再她有生之年吃素

               但终究无望 不甘心 真的 为她不甘 这么好的人 操劳了一辈子的人

               还有大家都担心的奶奶 太清楚她知道后的反映所以一直瞒着

               在老家奶奶是公认的好人 善良 坚忍 善代他人 屈就自己 真的如此

               该怎么开口 谁去开这个口 一切迫在眉睫

              

              只追到第二话的 わたしたちの教科書 里菅野说的台词

              大概是  人是很无情的动物 即使身边有人死去

              感到饿的时候照样会去吃饭 感到困的时候照样会去睡觉

              这段时间断断续续的想着 我们到底该以怎样的心情和方式面对和生活

              悲伤虽然不可抑制 但不能无止境的沉溺 

              活着这件事没有什么大道理

              很多大事把其简化 初始化后往往才是真正的方向

              出生 - 死亡 - 归去 - 来兮 把这些看成一个圆 生命便是完整且不断轮回的

 

              桃 现在的我应该可以给你安慰 或着我们彼此安慰  

　　　    有阵子没联系了 ...... ..  元気ですが

 

             蹉跎的LOLI玻璃心碎一地 ..............

             多结实的一KISS啊  

             挣扎着放着小图 表太S自己 ....       

 

            儿啊 ...你终于有ZENZEN唯爱气氛的kISS了 你圆满吧  =3=

                 

             去去了奶奶家 从柜子里搜出来的银镯  带着被时光耗损的印记 全然我的TYPE 

             翻出张CD 是以前落下的 是我喜欢的封页 也许是我买它的理由

             桃在SP里说了双生花 我便想到了彼岸花

             那是一种生长在黄泉彼岸的地狱之花

             美丽的像鲜血 只有在黄泉路上才能看到

             花开一千年 花落一千年

             当花盛放的时候 叶子全部凋谢 当叶子终于长出来后 花又不复存在

             就这样花叶生死不相见 明明咫尺相近 却又遥不可及

             两种极至的盛放 不见血的残忍 钝重的疼痛

             但愈是疼痛 愈是迎上 似乎痛过了 留下印记才能证明活过

             这个四月真的就要过完了 没有了春困当懒床的借口了

             5月会渐渐忙碌起来 从BOSSA NOVA转JAZZ DANCE的感觉

             まう ~~

         　よく食べる、よく寝る、よく游ぶ       -- BY 山下智久

             多具总结性的的人生信条啊 平凡而透彻 U的风格

             想起RYO ちゃん的一篇日志

             2006年12月27日：青春这种东西 我们很多都共同拥有 

             无论过去几年 几十年 都想保持这种难解之缘的关系

             然后 不要过分的挂念我 我也不会挂念你 不得不挂念的时候再挂念吧

             这篇关于p的主题日记 之前以某人的性格分析揣测过N多版本 毒舌版 鸡皮版....

             但当大爷把这样的文字亮在我们面前时 大家都被狠狠的SHOCK了一把

             这些孩子并不仅仅是电视上呈现的单薄平面 在人生中的他们超出我们想象的丰盛

             PS : 更完这篇 天正好开始放晴 活着真好

                   我现在全然懵-.- 前段有消息陆续传出 心理上也是有准备的 但果然理论跟实践是两码事

                A胖走前我就觉得他肯定会回归 但凡曾站上TEPPEN的 绝对无法轻易舍弃那份荣耀的 

                 要做普通人 过平凡的人生 去HAWAYI 养老 不是他现在该想的

                也许牵扯到很多 也许很简单 MA~  心水下黑发

                气场强的 但回来冷下是必然的 开掐是全然的 公园终于团聚了 自抽 =.= 

                      笑颜＾＾最高　

                 一群妈都跟着撒一地玻璃心  再BH的也都狠狠的装了回LOLI 

                 总之 人回来了就好 <我跟一老妈子似的哈蹉跎 +.+

                 早上7点醒来开始想山下 想了好多关于他的事 他在日记里絮叨的 突然正经的 偶然煽情的

                 想曾经看过的P饭的文字 在这样被阳光晕染开来的清晨 一切都用平和的速度流淌着

                 原来自己真的曾经见证过太多美好的积聚和极限 那种无限接近永远的东西